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我的另一个家——湖商

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我的故土不只一个,凡我住过的场合都是故土,而家也不只我一个,凡我住过的场合都是家。除去开阳的住宅,湖商是另一个我的家,它同开阳一律于我有更加的情分。我居于斯,游于斯,学于斯,与教授、同窗、花卉树木等,遂成了解,正如农村里的街坊一律,虽不是支属,别后偶尔也要担心到他。我在开阳住过十九年,在江城湖经商者住宿过近四年,这都是我的家。
暂时我正在这搏斗着,为结业,也为始业。快过结束四年的大学生存,眼看着结业的日子快走到暂时,行将迈向更宏大的天下,我郁抑了,我病了。
唉,这不是遽然郁抑的、病的。由于我从来不甘愿不过一个普遍本科生,以如许的身份中断,走向社会,发端人生的一段又一段的路程。
我这健壮的肉体,不知过程了几何炎热和严冬,不知几何次被列车和汽船投掷天涯与天边,也不知尝受过几何劳累和劳累,从不领会颤栗或劳累的呵,此刻却呆木地躺在床上,不许随便地转侧了。
我想,是这肉体内的这一颗心变得深沉了吧。它积年来犹如铁一律深沉,此刻多了生存的烦忧,它越发深沉了。我领会这是它对将来有了推敲,对着暂时的劳累,如考学路的艰巨……它不会萎缩。对着将来的向往,它不肯失望,不肯降服于运气,必定路途繁重。
回顾往常的本人,虽也向往将来,但却没此刻这么激烈。我想,这大概是我真真实正地商量了将来吧。所以,一盏朦胧的、暗淡的孤灯在外乡亮了起来,我坐在孤灯下,追求着将来。
每天从湖商公寓15栋到典籍馆,那熟悉的路途,再有那些接近的路途——我的回顾越来越多。我报告本人:这是我的另一个家,我不许让家人悲观。我坐在湖商典籍馆,眺望这座都会,全是被称为“理想”的理想。我激动极了,我感触本人从未流失过对将来探求的信奉。
我站在一方地盘上,仰首向天,双目封闭,体验着人命的迭动。即使,现在有酒就好了,最佳是一壶烈酒,那么我便不妨牛饮一律,同现在的这种情绪一齐饮下。
我是一个不得自在之人,我是如许觉得的,由于我心中惟有理想,惟有将来;我有的是一颗富贵荣华心。我从不掩盖如许一个如实的本人,由于我一直不是一个甘于庸碌甘于卑鄙的人,而且人生之短促,我怎能让本人蹉跎?苟活,绝非是我所能接收的。我已经写下过这么一句话最能表白我人生的作风,即:宁肯死于搏斗之路,不行亡于安者之列。
湖商是我的其余一个家,我又怎能让它失望呢?在湖商的结果这段功夫我怎能轻视呢?如许想着,我精力就愈发好了。
呵,我郁抑了,我病了……但这是一次复活。
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